دختره پست گزاشته بود:

دوست پسرم بهم گفت یه دو راهی جلوی پات میذارم.. یا این سوسک زنده رو بخور یا رفاقتمون همینجا تمومه...


فکر میکرد میتونه قبل ولنتاین منو بپیچونه.
فقط یکم تلخ بود همین

لغت نامه دهخدا ورژن جدید

رئیس :
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید
و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!
−
بقیه در ادامه مطلب.....

منبع:جوک نیوز

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد !
ولی من بهش دست ندادم ضایع شد بیچاره !
فک کنم دیگه هیچوقت بهم دست نده ، خیلی ناراحت شد ! 

.

.

.

ادامه مطلب.....

دعای پدر و مادر وهابی سر سفره عقد:
ایشالا به پای هم منفجر بشین

****
منفجر شو عمو ببینه…..(مکالمات وهابی ها با کودکان فامیل)

*****
میگن وهابیا تو شناسنامه شون یه تاریخ تولد دارن یه تاریخ انفجار

*****

از قدیم گفتند: حلال‌زاده به “دایی‌ش” میبره و حرام‌زاده به ” داعش ” !

*****
میگن تکفیریه میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه

******
پاره ای از اشعار وهابی ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه:
شب به گلستان تنها منفجرت بودم… منفجرت بودم

جوک نیوز,جوک جدید,جوک داعش

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم

==============================

دختره پسوورد فیسبوکش شماره تلفن خونشون بوده الان هر چی میزنه باز نمیشه...

بهش میگم: چی میزنی مگه؟!

میگه : مگه 3 اضافه نشده اول شماره ها...؟؟!

:| گناه داشت ؛ گذاشتم تو فاز خودش بمونه ...!

خدایا اینو دیگه شفاش نده بذار بخندیم...!!!

=============================

ادامه ی مطلب رو پیگیر باش 

طرز تهیه ی این مانتو جلو بازا...

یدونه ملافه رو برمیداری (ترجیها رنگ شاد)....

با یدونه نخ...

بعد ملافرو میپیچی دور خودت...

نَخو میبندی بالای شیکم...!

خب مانتوی شما آماده اس...!

ایشالا به شادی استفاده کنین...!

.....بدون شرح.....

رفتم نون بگیرم دست خالی برگشتم خونه !

بابام گفت پس کو نون؟

گفتم: الکی مثلا نونوایی بسته بود 


یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای کوفت تو پوزم که اب دهنمو معلق تو هوا دیدم

وقتی بهوش اومدم دیدم بابام بالا سرم نشته با لبخنده ملیحی گفت:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من بروسلیم 

وای چه باد سردی میاد یخ زدم !!

وایسا این سقف لعنتی رو ببندم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا منم پورشه دارم 

دوستان گرامی مدتیه که باز جوک هایی رایج شده که همه چی رو به شوخی میگیرن

و اخرش مینویسن الکی مثلا فلان...

این عادت زشت ما ایرانی هاست که همه چی رو به شوخی میگیریم و مسخره میکنیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من خیلی حالیمه 

فوری محرمانه

اطلاع رسانی کنین

به دلیل انتشار بی احترامی ها به دهه فجر 

قوه قضاییه خواستار فیلترینگ وایبر و لاین شد

به گفته ای این مقام مسئول که نمیخواهند نامش فاش شود فیلترینگ این اپیکیشن به زودی انجام خواهد شد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.الکی مثلا من از اخبار محرمانه خبر دارم 

جوک,جوک جدید,جوک نیوز,نیوز جوک ,جوک سرکاری,جوک خنده دار

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺯﻧﺎﻥ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﺷﻢ ، ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ ؟

.

.

.

.

.

.

ﺯﯾــــــــــﺮﺍ :

ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺳﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﮕﻢ

ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﭽﻪ ﻧﺎﻗﺺ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ .....!

ﺑﻌﺪ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺧﺸﮑﺸﻮﻥ ﺯﺩﻩ ﭘﺪﺭ ﺑﭽﻪ ﺍﺯ

ﻣﻦ ﺑﭙﺮﺳﻪ :

ﺑﭽﻪ ﭼﻪ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟

ﻣﻨﻢ ﺩﺳﺘﺎﻣﻮ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﺭﻭ ﺩﻟﻢ ﻫﺎﺭ ﻫﺎﺭ ﺑﺨﻨﺪﻡ ﻭ ﺑﮕﻢ :

پسرهههههههههههههههه

http://jokenews-facebook.loxblog.com

یک گروه از دانشمندان استرالیائی برای مطالعه اثرات شادی بر سلامت انسان

 دست به آزمایش جالبی زدند.آن ها خون تعدادی از مبتلایان به افسردگی را به

یک گروه شش تایی از خوکچه های هندی تزریق کردند و مشاهده کردند که

هر شش خوکچه پس از دو ساعت مردند...!

در مرحله بعد خونی را که از انسان های بسیار شاد و با نشاط گرفته شده بود

را به شش خوکچه دیگر تزریق کردند و دیدن بعد از طی دو ساعت همه ی

شش خوکچه مردند.....! چونکه خون آدم به خوکچه نمیسازه.

هیچی دیگه الان دارن یه آزمایش دیگه طراحی میکنن.!!

یه ژاپنی به زنش میگه:
” TiKi Taki ‘
  زنش میگه:
” Kua Nini ”
ژاپنی ناراحت میشه میگه:
” taka anji radiyumba yaku ”
زنش گریه میکنه میگه:
” mimi takunı kakabında misamihi ”
یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟

.

.

ادامه مطلب.....

ترول جدید

بقیه در ادامه مطلب

http://jokenews-facebook.loxblog.com

برایت در رویاهایم گیتار می زنم...

.

.

.

.

اخه تو واقعیت هنوز گیتار یاد نگرفتم

نهایتا بتونم برات با دبه بندری بزنم

جوک,جوک جدید,جوک نیوز,نیوز جوک ,جوک سرکاری,جوک خنده دار 

گوشیم زنگ خورد اومدم ببینم کیه دیدم هیچی نیومده

.

.

.

.

.

.

یهو دیدم رو گوشیم نوشته الکی مصلن من زنگ خوردم

جوک,جوک جدید,جوک نیوز,نیوز جوک ,جوک سرکاری,جوک خنده دار

 

هیچ میدونستین.... ساپورت از معجزات الهی هم هست؟
تو زمستونا گرم میکنه و تو تابستونا خنک....
ترموستات هوشمند داره لامصب!!!

بقیه در ادامه ی مطلب

http://jokenews-facebook.loxblog.com

جوک نیوز|نیوز جوک|جوک رونالدو و مسی

اس ام اس ویلیام داور بازی ایران و عراق بعد بازی ایران عراق به همسرش:
.
.
.
.
آب دستته بذار زمین برو فیسبوکم و غیر فعال کن :))))

http://jokenews-facebook.loxblog.com 

هیچ جدایی بدتر از جدایی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ز پتو تو صبح زمستونی نیست!
لامصب از شکست عشقی بدتره…

 بعد مدتها یه خواستگار اومد،
اونم ،یه آقای باشخصیت و پولدار و تحصیلکرده!!!
چه ذوقی داشت بنده خدا
 منو  پسر عمه و دختر عمم هم 3تایی از چند ساعت قبل رفتیم تو کمد دیواری رختخوابا نشستیم تا هروخ اومدن دوتایی حرف بزنن طرفو ببینیم.
آغا نمیدونم این در کمد لامصب چطور یهو باز شد وما سه تایی با رختخوابا فرود اومدیم وسط اتاق.
خواستگارا که فرار کردن هیچی دیگه 
ما الان تو مرز افغانستانیم دختر عمم با تفنگ دنبالمونه

ﻣﻌﯿﺎﺭ های دخترا برای ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ شوور :

ﻗﯿﺎﻓﻪ: برد پیت

ﻫﯿﮑﻞ: فرهاد مجیدی

ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻣﺎﻟﯽ:بیل گیتس

ﺍﺧﻼﻕ: آقا ﻋﻠﯽ ﻋﻠﯿﻪ ﺍﺳﻼﻡD:

طرف ميره تو كـابيـن خلـبان داد میزنه ميگه همین الان راهتو کج کن برو برزیل!!

خلبانه ی نگاهـی بش ميندازه ،، ميگه پس تفنگت کجاس؟؟

ميگه همینجوری رفــاقتـی برو ديه!!! دمت گرم حاجی ايشـــــالا عروسي بچه هات :))

 :D

با دختر عمم رفتیم عطاری به فروشنده میگه

1000 تومن زردچوبه بده 1000 تومن فلفل سیاه بده،

بعد فروشنده کشیده داده،بعد دختر عمم میگه خب عاقا چقدر میشه؟
من
فروشنده
1000 تومن زرچوبههِ
1000 تومن فلفل سیاهِ
ینی جا داره همینجا به عمه گرامیم یه خسته نباشیدبگم

با این دختر بزرگ کردنش :)))

یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله
اونیکه نوشته مرگ موش ، توش گزه
اونیکه نوشته صابون ، توش شکلات!
رفیق بى کلک مادر ؟؟

دختره نوشته گذاشته:
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …

خارجیه ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﻮﺩﻩ ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮ ﻣﯿﺮﻩ، ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺪﻩ
ﺑﻪایرانیه ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ... ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﻧﻔﺮﯼ 2
ﺗﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ
ﻫﺮ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ 5 دلار ﺑﺪﻩ
ﺑﻬﻢ
ﻫﺮ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ 50 دلار
ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ ایرانیه ﺑﺎ ﺑﯽ ﻣﯿﻠﯽ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ...
ﺧﻼﺻﻪ ﻃﺮﻑ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ: ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﯿﻦ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﻧﺰﺩﯾﮏ
ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﭼﻘﺪﺭﻩ؟
ایرانیه ﺑﺪﻭﻥ ﻓﮑﺮ 5 دلار ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ خارجیه
بعد ایرانیه ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﻪ ﭘﺎ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺑﺎﻻ
ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺎ 4 ﭘﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟
خارجیه ﯾﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ... ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺸﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ... ﺍﺯ
ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ... ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻠﯽ ﮐﻼﻓﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ 50
دلار ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ
ایرانیه ﺳﺮﯾﻊ 50 دلارو ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﺟﯿﺒﺶ
خارجیه ﺍﺯش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﻩ ﭼﯽ
ﻫﺴﺖ؟
ایرانیه 5 دلار ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺶ... ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ

صد سال بعد
.
.
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻧد ( درس ﺗﺎﺭﯾﺦ ) ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻨﺪ ...

ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ
ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻭﺭﻕ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﺭﺍ …!

ﻣﻌﻠﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛
ﺍﺯﺵ ﺳﺆﺍﻝ ﻧﻤﯿﺎﺩ !!

این گروه کار مهمی نکرده اند!
فقط وایبر بازی میکردن ..

دو دزد در نیمه های شب وارد یک بانک شدند و در یک گاو صندوق را باز کردند. اما فقط مقداری ماست در آن بود
و هیچ پولی در کار نبود.آنها کمی از ماست چشیدند و تقریبا ترش بود.مردها گاو صندوق بعدی را باز کردند و باز
هم ماست بود و این بار طعمش بهتر از قبلی بود ولی باز هم پولی نبود. دزدها به سراغ گاو صندوق بعدی رفتند و
باز هم ماست....یکی از دزدها به دیگری گفت جان بهتره بری بیرون و یک نگاهی بکنی و ببینی اینجا واقعا یک بانکه؟
و روی زمین نشست و شروع به خوردن ماست کرد و این یکی خیلی خوشمزه و تازه بود.
چند دقیقه بعد جان برگشت و گفت این مطمئنا یک بانکه. دزد دیگه پرسید و اسم این بانک چیه:
جواب داد: بانک اسپرم اوهایو

یک دختره دعوتم کرد گروهش
اسم گروه این بود:
چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف
بعد از مدتی نوشتم:
چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟
اول حذفم کرد
بعد تو pv گفت:
این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت..
سهراب ناموسا قایقت جا داره داداش؟؟

--------------------------------

یبارم رفتیم خونه عمم تو روستا 
پسرعمم 10 سالشه
داشت دستای خرشو می بریده بهش میگم احمق داری چه غلطی میکنی؟
میگه به شما ربطی نداره. خر خودمه. میخوام باهاش کانگورو درست کنم

ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان ( مترو تهران ) را داریم ولی متاسفانه دیده شده

بعضی از سودجویان ازش بعنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.
:|

----------------------------

ﻫﯿﭻ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ
.
.
.
ﺣﺘﯽ بیسواداشونم ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻣﺎ ﮐﺠﺎﺋﯿﻢ ﻭ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﺠﺎ )):

----------------------------

همین که هواپیماهای ما جای مشخصی سقوط می کنه و مثل سایر کشورها گم نمیشه
خود سند دیگری بر توانمندی و قدرت متخصصین داخلی کشور ماست

----------------------------

ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ |:
نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم

ولی زر میزد کلی شیرینی داشت
خودم دیدم!!!!!

حیف نون خطاب به زنش : شنیدم تازگیها سر و گوش ات مى جنبه و به 
هواى کلاس زبان میرى دٓدٓر و بهم خیانت مى کنى ....آره ؟؟؟
زنش : خوب که چى ؟؟؟؟ مشکلیه ؟؟؟؟
حیف نون : نه !!! فقط گفتم یه جور نشه به درس ات لطمه بزنه !!!!!

یه نفر تو لیست فرندام هست

خجالت میکشم جنسیتشو بپرسم
هم سیبیل داره ،

هم رژ زده .

هم ته ریش داره

، هم ابرو برداشته :|
هم عکس با ساپورت داره ،

هم کت شلوار :|
. 
خلاصه هم زن زندگیه ،

هم مرد رویاها....

اﮔﻪ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﻋﻮﺍﺑﺸﻪ:

ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ!

ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻓﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﺮﻩ!

ﺳﻮﺋﯿﺴﯿﻪ ﺟﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﺘﺸﻮﻥ!

ﻋﺮﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ!

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!!

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ